הסרט הטוב ביותר שראיתי השבוע בפסטיבל היה ללא ספק אלויס נבּל (Elois Nebel) הצ’כי, ובתור סרט אנימציה הוא אולי סרט האנימציה המרשים והיפה ביותר שראיתי בחיי בכלל. אלויס נבּל הוא שומר/סדרן בתחנת רכבת קטנה בהרים שעל גבול צ’כיה-פולין. השנה היא 1989, הסדר הישן מתחיל להתפרק, והתחנה היא גם תחנת מעבר למבריחי סחורות של השוק השחור – וודקה משובחת, סיגריות אמריקניות, שימורי בשר. כל זה אינו מטריד את אלויס נבל, שכל חייו סובבים סביב השגרה שבקריאת לוחות הזמנים של הרכבות החולפות והאכלת החתול של התחנה. הדבר היחיד שטורד את מנוחתו הוא סיוטי לילה שבהם צפים ועולים זיכרונות מרכבות שחלפו בתחנה בשנות הארבעים של המאה ה-20. במיוחד חוזר ועולה בזיכרונו של אלויס אירוע מסוים אחד שאירע בתחנה ב-1945 ושהיו מעורבים בו אישה צעירה ותינוק, קצין צבא ואביו שלו. לילה אחד ב-1989 חוצה את הגבול זר אילם ונמלט, והמפגש עמו מאלץ את אלויס להתמודד עם זכרונותיו, כמו גם עם חייו בכלל. האנימציה המדויקת והאקספרסיבית בצבעי שחור-לבן-אפור, יחד עם השאלות שהוא מעלה בנוגע לזיכרון ולשפיות, הופכות את הסרט הזה לראוי לציון במיוחד. יפה מאוד מאוד מאוד.

בסדר הערכה יורד ראיתי גם את “גן עדן” הישראלי של רן טל, שהיה בשבילי הרהור מדיטטיבי על חלוף הזמן; את “נטייה” (Tilt) הבולגרי שהוא דרמת נעורים/פשע לא רעה, אבל לא לגמרי מהודקת ומנומקת מספיק; ואת “חתול להשכיר” היפני שהיה, ובכן, יפני אקסצנטרי חמוד (“קוואי” היא המילה היפנית לזה, אני חושבת), אבל לא מעבר לכך.

זו עונת הנדידה. כשאת חיה בעיר הזאת כל כך הרבה שנים, את נעשית אלופת עולם במשקל כבד בפרידות. כשהם אומרים לך שהם עוזבים – לעבודה, ללימודים, סתם למקומות בהם הנשימה נעשית יותר קלה – את כבר יודעת מה לומר. את אומרת להם: איתקה תיתן לך מסע נפלא. את אומרת: אין בעיר מקלט ואין בה רחמים. את אומרת: אחר כך קל יותר הלחץ על העין השטופה. אבל עמוק בפנים את רוצה לצרוח: למה אתם עוזבים? תישארו! כאילו שאת לא יודעת את התשובה. אבל זה שובר לך את הלב כל פעם מחדש, ואת חושבת: מה זה אומר עליי, שאני נשארת תמיד מאחור? כבר עכשיו את יוצאת פחות ופחות פעמים, כי בעוד שאת הולכת ומזדקנת, הגיל שלהם נשאר פחות או יותר קבוע. הם מגיעים לעיר ללמוד באוניברסיטה ובבתי הספר לאמנות, וכשהם מסיימים הם עוזבים. כל כמה שנים מתחלפת כאן הקהילה היוצרת. הם אורזים את העפרונות והמחשבים והגיטרות והתופים, ובמקומם באים אנשים חדשים באותו גיל. יש רק מעט מאוד אנשים קבועים שנשארים כאן וממשיכים להתבגר במקביל אלייך. לא נשארו לך פה חברים בגילך. גדי מת. ליאור אש עבר לתל אביב. רוני וליאור עברו לתל אביב. קיריל עזב לתל אביב. יורם עבר לאשתאול. נטע חזרה לקנדה. רייץ’ חזרה לבוסטון. אליס עברה למודיעין. י’ איבד את שפיותו. את י’ השני אף אחד לא ראה כבר שנים, פה ושם אנשים מספרים שהוא עוד כאן. אודי חזר בתשובה. אמיר נוסע להאג. טל נוסע לרוטרדם. יואב עוזב לתל אביב. כולם טבעו בך חותם, כמו העיר הזאת שיצקה אותך בתבניתה: הררית, מסוגרת, בלבה חומה. את רוצה להשאיר את אלה שעוד כאן קרוב אלייך, אבל את לא יודעת איך. בגלל זה בכל בוקר שבו את רואה את אושרוב מטייל עם הכלבים את שמחה. או את דניאל ממתין לאוטובוס על הספסל בתחנה. או את אבישג מתכוננת לריצה כשאת חוזרת הביתה אחר-הצהריים מהעבודה. לרגעים את מרגישה כמו בעיר רגילה. אבל היא לא וגם את, ולפעמים זה ממלא אותך גאווה ולפעמים המחיר הוא בלתי נסבל.

הדבר היפה ביותר בסרט “קירות צדדיים” מבחינתי, הוא הפואטיקה האורבנית שלו. הוא עושה את זה בשני אמצעים: האמצעי הראשון הוא צילום ארכיטקטוני מונוכרומטי של הכרך הגדול (בואנוס איירס במקרה הזה, אבל זו יכולה להיות לצורך העניין כל עיר גדולה אחרת) שמדגים אל”ף, שלאפור יש מיליון גוונים ותת-גוונים; ובי”ת, שצילום, כמו שכבר אמרה סוזן סונטג, הופך אפילו את הדבר המכוער ביותר ליפה והרואי. האמצעי השני הוא ווייס-אובר שאת הטקסט שלו הייתי מדפיסה כפואמה בפני עצמה – פואמה על בדידות וניכור בעיר הגדולה, לבטח נושא שחוק וידוע (ה-Verve כתבו על זה אלבום שלם. כל הספרים של הרוקי מורקמי הם פחות או יותר וריאציה על הנושא), אבל עדיין מטופל כאן באופן עדין וחינני. אני לא מאמינה אפילו לרגע במושג של “נשמות תאומות” – אני לא מאמינה שיש דבר כזה ולכן החיפוש אחרי זה נראה לי תמיד עקר. הרומנטיקה שלי, אם אני רומנטיקנית, נובעת ממקורות אחרים לגמרי. ובכל זאת, אני סולחת לסרט הזה את העובדה שהוא מעמיד בבסיסו את התפיסה הזאת, וחושבת שאפשר ליהנות ממנו מאוד גם בלי לקבל את זה כהנחת יסוד. זה סרט מתוק מאוד, עם שתי דמויות מתוקות למדי (להוציא כמה סצינות תמוהות, שכוללות שימוש מופרך בבובות חלונות ראווה) שקל מאוד לחבב. החיים שלהן והקשיים שלהן וההתמודדויות שלהן משותפים לכל מי שחי בעיר הגדולה, ובעיקר לכל מי שמחפש בה אהבה. אולי בגלל זה, אבל לא רק, הקטע הכי מקסים בסרט היה בשבילי כשהשיר של דניאל ג’ונסטון True Love Will Find You in the End הפציע בו פתאום. אני באופן אישי הייתי הולכת עד הסוף עם הרעיון ששני הגיבורים ינועו בעיר הגדולה כל הזמן בקווים מקבילים ואפילו יחצו מבלי דעת זה את מסלולו של זה אבל לעולם לא ממש ייפגשו – זה נשמע לי ריאלי יותר, על אף שזה גם פסימי וקודר יותר. אבל כנראה שהצורך להאמין ששני זרים שנראים כל כך מתאימים אכן ייפגשו בסוף קיים, גם אם כל מה שאנחנו יודעים על החיים מעיד אחרת.

ממחר: פסטיבל הסרטים בסינמטק. סימנתי כבר סרט יפני אחד, בולגרי אחד, צ’כי אחד (באנימציה) וישראלי אחד. כרגיל, אני נשמעת כמו התחלה של בדיחה.

העיניים המצטערות שלָךְ שחודרות לעצמות
עושות את זה קשה יותר לעזוב אותָךְ
לעזוב אותָךְ כאן מתקשטת בפצעייך
מנופפת באקדחים שלך כלפי מישהו אחר

מותק את אבודה
מותק את אבודה
מותק את מקרה אבוד

יש הרבה יותר מדי אנשים שנהגת להכיר
הם רואים אותך באה, הם רואים אותך הולכת
הם מכירים את הסודות שלך ואַת אֶת שלהם
העיר הזאת משוגעת, לאף אחד לא אכפת

מותק את אבודה
מותק את אבודה
מותק את מקרה אבוד

יש מקום אחד שאליו את הולכת
לא היית בו אף פעם לפני
לא נשאר אף אחד לשמור על הגב שלך
אף אחד לא ניצב על מפתן דלתך
פעם חשבת שזו אהבה

מותק את אבודה
מותק את אבודה
מותק את מקרה אבוד

נמאס לי להיאבק
נמאס לי להיאבק
נמאס לי להיאבק על מקרה אבוד

(– בֶּק)  

אין כמו מייק-צ’ק (mike-check) בשביל ריאליטי-צ’ק. תשע בכיכר במוצאי שבת, מסביב למזרקה, חבורת המתופפים של המהפכה מנהיגה את הקהל במייק-צ’ק. ההפגנה הערב היא פחות בעניין של נאומים ונציגים ופרוגרמות ודוברים, ויותר בעניין של הליכה ביחד במרחב הציבורי. “בלי הון ובלי שלטון / יאללה לכיכר ציון”. שזה בסדר גמור. ובאמת, התהלוכה עצמה היתה מלבבת – אני חושבת שהיו כמה מאות אנשים, שמתוכם הכי שמחתי לראות את הפעילים של “המעברה”. לא נראה לי שהפריע להם שהיו גם כמה דגלים של מר”צ ושלטים של חד”ש בקהל, אבל מה אני יודעת. אין לי שמץ של מושג לגבי הפוליטיקה הפנימית ומאבקי הכוח שבין הקבוצות. אני יודעת רק דברים שאני קוראת פה ושם ברשת, ולפעמים אני חושבת שאי אפשר לקבל מהם תמונה מלאה, לא יותר מכפי שאפשר ללמוד מהתקשורת הממוסדת. בשביל זה אני באה להפגנות עצמן – שלפחות יהיה לי מושג מה קורה בעיר שלי, בקהילה שלי, בנקודה זמן מסוימת. אי אפשר לראות כרגע את התמונה הגדולה, היא יותר מדי מפוצלת. זו הסיבה לכך שלפני שבועיים הלכתי ביום חמישי בערב להפגנת השכונות בצומת פת. אני צריכה לנסח את זה אחרת: לקחתי את התחת האשכנזי הלבן הפריבילגי ובעיקר עתיר רגשות האשמה שלי, והלכתי להפגנה הזאת שהיתה בסוף קטנה עד עצב, כדי להפגין סולידריות שקטה, כדי לא להרגיש שאני הולכת רק להפגנות הבורגניות האשכנזיות הנוחות והמצטלמות-היטב. אמור להיות לי יותר שכל ואני אמורה כבר להבין שהאקט הבודד והתלוש הזה לא משנה כלום, אפילו לא בתחושות שלי ביני לבין עצמי. זה רק גורם לי להרגיש עוד יותר תמהונית מהרגיל.  וזה לא שהרגשתי פחות מבולבלת ונבוכה כשההפגנה אתמול בערב הגיעה לכיכר ציון, ובבת אחת הפכה להפגנה נגד “סיטיפס” והרכבת הקלה. ברור שהכל קשור – הפרטה וכל זה, וברור שאין כמעט שום דבר טוב להגיד על סיטיפס והעירייה והרכבת, אבל עשרות ומאות מפגינים עמדו לצד המסילות ברחוב יפו וחיכו לרכבת, ובכל פעם שעברה רכבת הם ניסו לעצור אותה, אבל לא ממש, יותר בכאילו, כמו במשחק חתול ועכבר עם השוטרים. הצעתי ליואב לחתוך מכיכר ציון וללכת לשתות משהו באוגנדה, אבל הוא נותר אמש נאמן למהפכה יותר ממני. הטריינספוטינג הזה מיצה את עצמו בשבילי כשהתהלוכה הגיעה למזלג הדרכים בבניין ג’נרלי, ובזמן ששאר המפגינים המשיכו לרדוף אחרי רכבות ברחוב יפו, אני חתכתי לשלומציון ומשם הביתה.

צילום: אמיל סלמן

יום שישי מושלם מתחיל בחלום האחרון שחלמתי לפנות בוקר: אני בשוק הגרוזיני, מחפשת סירים. בחנות סדקית ישנה מוכרת גרוזינית מראה לי סירי אמייל מצויירים, ואז היא מתחילה להראות לי גם שמלות יפהפיות: שמלות פרחוניות מרהיבות, בצבעים ודוגמאות נהדרות. אני יוצאת משם בסוף עם צרור גדול של סירים ובדים. ורק כשאני קמה בבוקר אני קולטת שהשמלות שהמוכרת הגרוזינית הראתה לי היו בכלל קימונואים, ואני מבינה ששני הספרים האחרונים שקראתי בימים האחרונים – “אחרי המשתה” של יוקיו מישימה ו”קוקורו” של נאטסומה סוסקי – נכנסו לי לחלום. זה, והחלום בהקיץ שאני מטפחת כבר כל כך הרבה שנים על נסיעה ליפן.

ביום חמישי לפני שבועיים ישבתי בשוק הגרוזיני עם גבר שהיה לי נעים, בקזינו דה פריז, בשעת אחר צהריים מופזה ועצלה. הוא שתה בירה טייבה ואני מיץ אשכוליות וחלקנו תמר אחד ושיחה נינוחה ולא מחייבת.

יום שישי מושלם מתחיל בהסתובבות בשוק והפוך רגיל עם סנדוויץ’ באשר וכוס מים ב-5 במאי. למצוא שולחן פנוי ב-5 במאי ביום שישי בצהריים זה כמו לזכות בהגרלת הלוטו הגדולה של היקום. אני יושבת ובוהה בנהרות האדם החולפות על פניי ולאט-לאט המוח שלי מתרוקן. אני לא חושבת על כלום, לא על מה שהיה ומה שעוד יהיה, לא על מה שמטריד אותי ולא על מה שמשמח אותי. אין שומדבר חוץ מהרגע הזה, ובגלל זה אני כל כך מחבבת מדיטציית בתי קפה. אחר כך אני ממשיכה להסתובב ומגיעה לנעמי, שנשארה עכשיו כמעט חנות הוינטג’ היחידה בעיר, אחרי שאליס בארץ הפלאות חלפה כאן לרגע ונסגרה. יצא לי לקנות בה כמה חולצות בחורף והצטערתי שהיא נסגרה כל כך מהר. בנעמי יש אוסף יפה מאוד של בגדי יד שנייה ווינטג’, אבל אני לא משלמת בחיים 180 שקלים לחצאית, גם לא אחרי עשרים-וחמישה אחוז הנחה, גם לא אם זו חצאית וינטג’. 180 שקלים זה הסכום המקסימלי והנדיר שאני מוכנה לשלם על שמלת וינטג’, שברור שהיא וינטג’ (להבדיל מיד שנייה, שזה לא אותו דבר). יש לי כמה נפלאות כאלה באוסף בארון והן באמת ראויות למחיר הזה: הגזרות, הגזירות, הבד, איכות הגימור, התפרים, הכפתורים. חצאית, שלא כמו שמלה, היא פריט הרבה יותר פשוט ובסיסי. אני לא אוציא על חצאית קייצית יותר מחמישים-שישים שקלים. אז אני מוותרת קצת בצער על החצאית היפה של נעמי, ונזכרת שכבר המון זמן לא הייתי בטרומפלדור ויורדת לניסים בכר, ושם בטרומפלדור אני מוצאת שתי שמלות מקסימות ולא יקרות. שמלת קיץ אחת מכותנה פריכה, פרחונית ועדינה, ושמלת סתיו אחת בצבע חמרה-חלודה עם תיפורים בעבודת יד וכפתורים נסתרים והמון תשומת לב ואהבה שהושקעו בכל תך ותך.

הפעם האחרונה שהייתי בסלון שבזי היתה אולי בינואר, ביום חורף זועף ונרגן, הכי רחוק שיכול להיות מהצהריים הבהירים והחמים האלה. בערב החורפי המוקדם אז שתיתי תה ודפדפתי בספרים, והפעם עצרתי לכוס מיץ תפוחים וחיטטתי בחוברות ובפנזינים ובגלויות הישנות. אם ה-5 במאי הוא בית קפה שמנוהל על-ידי קומונה, סלון שבזי נראה ומרגיש כמו סלון שמתופעל על-ידי גרעין נח”ל. לוקח קצת זמן לקלוט את היופי שבגיבוב האקראי והלא מתאמץ של הריהוט במקום: כל כורסאות וכסאות שוק הפשפשים, האהילים משנות השבעים, אריחי הרצפה המצויירים, מזנון עץ עם פיתוחים, תנור אפייה ישן שעליו מונח רסיבר שעליו מונח פטיפון שעליו מונח מסך מחשב. כשהגעתי, הטבח והמלצרית בדיוק סיימו להכין חומוס והם מלאי סיפוק וגאווה. די ג’יי מקומי מחבר בדיוק מערכת על המרפסת בחוץ, ובינתיים מתנגן בפנים פסקול פוסט-פאנק משמח שנע בין פטי סמית לג’ינג’יות. לא יכולתי למצוא מקום נעים יותר בדרך חזרה הביתה.

יום רביעי 27 ביוני, סתם יום של חול, הוא היום שבו הודעתי בעבודה שאני עוזבת. כבר מזמן שהייתי צריכה לעשות את זה. בערך שלוש שנים. אני לא גאה בכלל בזה שהייתי צריכה להגיע למצב שבו נקע צווארי, כי זה לא מעיד לא על תבונה ולא על אומץ, אולי על כוח סיבולת, אבל זה רק מוכיח שכוח סיבולת יכול להיות גם סתם חמורוּת. אני עוזבת ועוד לא החלטנו על תאריך, מתישהו בטווח הזמן שבין עוד חודש לעוד שלושה חודשים. מתישהו גם בטח יגיע התקף החרדה מפני מה אני אעשה וממה אני אתפרנס ואחיה, אבל כרגע אני עוד רגועה. משהו תמיד יימצא, במיוחד אם מדובר ממילא בעבודה בשכר לא גדול ובתנאים לא מפליגים. ככה זה החיים בתאגידים בראשית המאה ה-21. הלוואי והייתי מצליחה למצוא דרך לחיות ממשהו בלי הצורך ללכת לעבוד יום יום, כמעט כל היום, שעות במשרדים מוכי ניאון ועבודה אפרורית, לחץ ושחיקה שוברי כתפיים. אולי זו ההזדמנות לחשוב מה לעשות. אולי. נראה. אבל קודם כל טוב שעזבתי. כבר מזמן שהייתי צריכה לעשות את זה.

בינתיים עומר במילואים ואני בחופש לפחות בבית. הזמן החופשי שמעבר לשעות העבודה הוא לשוטט בלי לדעת לאן, ללכת לסרט, להיכנס לבתי קפה, להגיע לבית שקט בערב, להתקלח ולהיכנס עם ספר למיטה. הכאב בצוואר מתחיל לשחרר מאחיזה (זה הזמן לשאת תפילה), אני נרדמת כבר בלי כדורים כמעט. אני נרדמת עם חלונות פתוחים אל הלילה הסמיך מרחשים, המיית המכוניות בכביש שחוצה את עמק המצלבה, צלצול הפעמונים במנזר בחצות, שכנים מדברים בשקט על המרפסת הסמוכה, שכן אחר מנגן על גיטרה רחוקה. אני ישנה כשעולם שלם רוחש שם בחוץ. בלילה הרוח מקררת את הגוף החשוף, מבדרת את הוילון הלבן שחוצץ ביני לבין המרפסת הפתוחה, העולם והחושך משתרעים משם הלאה. בחורף הכל סגור ודומם, אני מכוסה בשכבות של בגדים ושמיכות; אבל בקיץ לאט-לאט החדר נפתח אל החוץ, וכשאני ישנה בחושך בחדר פתוח לרווחה, אני מרגישה שאני ישנה באמצע היקום.

אני חושבת עליך לעיתים כל כך קרובות, רוברטו, כמעט בכל פעם שאני לוקחת את החומצה האורסודאוקסיקולית שלי כדי לעצור את התקדמות הטרשת בדרכי המרה בכבד. שחמת ראשונית של דרכי המרה בכבד נשמעת כמו מחלה של אלכוהוליסטים, כמו משהו שהיה לכל הסופרים ששתו וכתבו וכתבו ושתו, ג’ק קרואק, המינגוויי, סטיינבק, בוקובסקי, דילן תומס, מלקולם לורי, ואני לא שותה אפילו טיפה והאירוניה הזאת לא נעלמת מעיניי. אם אני נמצאת בבר אני מזמינה מים או תה בזמן שמסביבי כולם מטביעים את הכבד שלהם בלי להניד עפעף. אני משתדלת לאכול הרבה ירקות ופירות ירוקים, אבוקדו, אגסים, אספרגוס, אפונה, ארטישוק, בזיליקום, במיה, בצל ירוק, ברוקולי, זיתים ירוקים, חסה, מלון, מלפפון, נבטים, נענע, סלרי, עדשים ירוקות, ענבים ירוקים, פטרוזיליה, פיסטוק, פלפל ירוק, שעועית ירוקה, קיווי, קישואים, שמיר, תה ירוק, תפוחים, תרד. אני נשמעת כמו סופי קאל והדיאטה הכרומטית שלה. פול אוסטר כתב עליה באחד הספרים שלו (מוזיקת המקרה? לוויתן?). אבל זה רק בתקופות שמערכת העיכול שלי מסוגלת בכלל להתמודד עם ירקות, כי לפעמים היא לא ואז אני מצטמצמת לאורז, צנימים ותה כהה ומר. אבל רוב הזמן אני בסדר. אני עדיין שותה קפה ואוכלת שוקולד וג’אנק-פוד והרבה יותר מדי פחמימות לנחמה, וחוץ מהחומצה האורסודאוקסיקולית אני לוקחת אומפרזול פעם ביומיים-שלושה, לא משהו קבוע, רק כשהכיב הישן שלי מאותת ממרחקים, וויטמין די כי מחלות כבד גורמות לירידה בצפיפות העצם, וברזל כי הרבה מאוד שנים שאני אנמית. ואני חושבת עליך, רוברטו, כשפרשן המחלות אומר שאני אוכל להאריך ימים אבל אני לא בטוחה שאריכות ימים היא משאת הנפש שלי, לפעמים אפילו להיפך, ואני חושבת עליך ממתין בבית החולים בברצלונה להשתלת כבד, אבל לא הספקת והנזק כבר היה גדול מדי, שנים של חיים קשוחים מדי, אלכוהול וסמים ובריאות מדורדרת, ואז מוות בגיל חמישים. אני חושבת על ג’פרי לי, שחזר ממסע ארוך בוייטנאם וקמבודיה וגילה שיש לו הפטיטיס סי וידע שימיו ספורים, אחרי שנים של שתייה כבדה והרואין והעקירה והנדודים, שנים של חיים בשוליים, בלי הכרה, בלי הצלחה, בלי כסף, בטח בלי שום תהילה, ולכל מי שמסביבו הוא סיפר שנדבק במלריה, אבל את הכאב והתסכול והזעם הכבוש שלו אפשר לשמוע באלבום האחרון, אלבום של אדם שיודע שגורלו נחרץ, של אדם שנאבק והתמרד כנגד הבדידות והיעדר ההכרה, על אף שהוא גם ידע שזה המשא והגורל שלו, ושחלק גדול מזה הוא תוצאה של האופי שלו והבחירות שלו ושהוא לא היה יכול אחרת. ג’פרי מת בסוף משבץ מוחי, אי שם בערבות יוטה הרחבות, בגיל 38. ואני חושבת עליך, רוברטו, כשאני מהרהרת מה יקרה אם יום אחד אני ארצה לשים קץ לחיים האלה וכל מה שאני אצטרך לעשות זה להפסיק לקחת את הכדורים, שזה לא בדיוק אותו דבר כמו להרוג את עצמך או להתאבד, כלומר לא צריך לעשות את זה באופן אקטיבי, אלא רק להניח לעצמך למות באופן פאסיבי, אם כי בסופו של דבר זה מחריד באותה מידה ואולי אפילו יותר, כי זה מוות ארוך ואיטי ומלא ייסורים. אנחנו תמיד רוצים שהמוות יהיה כרוך בכמה שפחות ייסורים, אבל אולי זה לא באמת משנה. מה שמשנה זה מה שאנחנו משאירים מאחור. איזה זיכרון אנחנו משאירים לאלה שנותרים. ואני חושבת רוברטו על זה שכתבת באינטנסיביות כדי להבטיח לאשתך ולילדיך מקור הכנסה קבוע ויציב ממכירות הספרים גם אחרי המוות שלך, כי ידעת שהוא תמיד מעבר לפינה, אבל אני חושבת שכתבת בקדחתנות לא רק בגלל זה אלא מפני שרצית להשאיר אחריך את הקול שלך, את הרוח המסוימת שלך, כי זה מה שכתיבה עושה. לתת לאנשים אחרים, ובעיקר לאלה שאתה אוהב, את האפשרות לראות את העולם דרך העיניים שלך. לכן כתיבה היא נתינה. ואני חושבת שידעת את זה רוברטו, כי אפשר לקרוא את זה ולשמוע את זה ולהרגיש את זה בכל מה שכתבת.

זה כאב בצורתו הטהורה והמזוקקת. נקודה חדה של כאב קבוע בשכם השמאלית, קרוב לצוואר, שמקרינה כאב עמום ומפושט יותר לזרוע. האורתופד חושב שזו תזוזה בחוליות הצוואר וחוץ מהשתתפות בצער אין לו הרבה מה להציע כרגע. רק סבלנות. הוא מקווה שהאפיזודה של הכאב ברמה הבלתי-נסבלת שלו תשכך בימים הקרובים ותתייצב על רמה פחות או יותר נשלטת. בינתיים הוא ממליץ לעשות דווקא דברים שאני אוהבת, דברים שישמחו אותי ושיסיחו את דעתי. בעוד אני מכווצת גבות וחוככת בדעתי אם מדובר בממבו-ג’מבו ניו-אייג’י שרלטני ומקושקש, הוא רושם לי משככי כאבים מהמשפחה החביבה עליי: קודאין ואוקסיקונטין. הו, סיסטר מורפין. יש מצב שאחרי שמה שמסתמן אולי כפריצת דיסק בצוואר יעבור ויירגע אני אזדקק לגמילה. אבל בינתיים הימים שלי אפופי כאב והלילות שלי עטופים באופוריה נעימה. בחלומות שלי משייטים מורפינים ואופיאטים.

אז טוב שיש ספרים. ספרים הם נחמה.

הקרקס האנושי של העוני המקסיקני נפרש מחוץ לחלון כמו תפאורה בראינוע. היא לא הרגישה טוב, החום הציק לה, הסירחון גרם לה סחרחורת – הזיעה שלה כבר הספיגה את הלבנים שלה ואת חלקה האחורי של שמלתה ושערה היה דביק מתחת לטורבן המשי בירוק-תוכי, שבחרה במיוחד כדי להבליט את עיניה. אבל אין כאן אף אחד שאכפת לו מצבע העיניים שלה. רק איכרים – קמפסינוס, ככה קוראים להם, לא? ואיך אומרים בית מרקחת? פרמסיה, נכון? היא בדקה בשיחון הספרדי-אנגלי בתיק שלה ומצאה את המושג תחת הכותרת “ביטויים שימושיים”: דונדה אסטה לה פרמסיה?

המקום היה דחוס ואפלולי והחום עלה אפילו – אם זה בכלל אפשרי – על החום ברחוב. אט-אט, כשעיניה הסתגלו מעט, החל המקום ללבוש צורה. צנצנות בכל מקום, קרן שפע של צנצנות ובהן מיני עשבים מיובשים ושיקויים, ומן התקרה נתלו לייבוש צרורות צמחים מקופלים, שחומים, ריחם מעופש ומר ומתוק בו בזמן. היא חשבה על חנות הרוקח ברומיאו ויוליה, על רוקח השיקויים המטורף, ומה המילה שהיא מחפשת, המילה שהתאמנה עליה כל הדרך לכאן במונית? און דורמידרו, זהו זה. און דורמידרו. היא התקרבה לדלפק ומה שאמרה הסתכם במילה אחת, מילה שלא היתה צריכה לשנן: מורפינה. אני רוצה, אמרה בזהירות, מורפינה.

“הנשים” של ת.ק. בויל הוא ספר על ארבעת נשותיו של האדריכל האמריקאי פרנק לויד רייט. זה סיפור שיכול להפוך בקלות לרומן למשרתות, אבל אצל בויל הוא הופך לסיפור אפי ממש: סיפור של תשוקה ושל כאב, של אהבה וחושך, של נאמנות לעצמך במחיר בגידה באחרים. זה סיפור בתוך סיפור, כשסיפור המסגרת שלו הוא לכאורה סיפור החניכה של טדשי סאטו, השוליה היפני הצעיר של פרנק לויד רייט. לא רק מהבחינה הזאת הזכיר לי “הנשים” את “גטסבי הגדול” של פיצג’רלד; בדמותו של פרנק לויד רייט אצל בויל יש לא מעט מדמותו של ג’יי גטסבי ובוודאי שיש כאן התייחסות אל החלום האמריקאי, האדריכלות האמריקאית והמושג הקרוי “הרומן האמריקאי הגדול”. ומי אמר שאת הרומן האמריקאי הגדול לא יכול לכתוב דווקא ארכיטקט, בחזון האדריכלי שלו? יש גם לא מעט קווי דמיון בין אישיותה המופרעת של מוד מרים נואל, אשתו השנייה של רייט, לאישיותה המעורערת והלא יציבה של זלדה פיצג’רלד. שתיהן היו יפהפיות דרומיות, על כל המשמעויות של המושג (האמריקאי) הזה. אבל מה שבעיקר נהדר בספר הזה הוא האופן שבו בויל טווה את הסיפור מהסוף להתחלה, מהאישה הרביעית לאישה הראשונה, ובאופן כזה כל האפוס הנפרש כאן הוא סיפור של השתקפויות ובבואות. כל אחת מהנשים, על אף שהיו שונות מאוד זו מזו, משקפת את בבואתה של זו שקדמה לה. דמותה של אולגיבנה מילנוף מאירה את דמותה אל מרים, דמותה של מרים מאירה את דמותה של מיימה בורת’וויק צ’ייני, ובדמותה של מיימה משתקפת קתרין (קיטי) טובין.

והתרגום של ליה נירגד הוא ללא רבב.

הנוכחות הבולטת ביותר לאורך 14 הסיפורים המרכיבים את הקובץ “היעלמות” של דברה וויליס היא זו של ההיעדר. בכל הסיפורים אנשים עוזבים ויוצאים מחייהם של אחרים: הורים נוטשים את ילדיהם, ילדים עוזבים את הוריהם, בני זוג נפרדים, אנשים מתים. זה קובץ סיפורים יפהפיים על האופן שבו פרידות, על אף היותן חלק בלתי נפרד מהחיים, הן מוזרות באופן כמעט מטאפיזי. אדם שהיה חלק בלתי נפרד מהחיים שלך באופן שלא יכולת בכלל לדמיין אחרת, יוצא מהם באופן פתאומי והופך לזר. הזרות החדשה הזו מאירה באור חדש את כל מה שידעת על עצמך ועל החיים. וויליס כותבת נפלא – היא מדוייקת מאוד גם בטון הסיפורי שלה וגם במנעד הרגשי שלה. היא נמצאת איפשהו בין אליס מונרו לפאם יוסטון, שתי אמניות ענקיות של הסיפור הקצר.

“אהבה ומכשולים” של אלכסנדר המון הוא לא אחד הספרים הגדולים שלו, לבטח לא אחרי “פרוייקט לזרוס”, אבל הוא ככל הנראה אוסף הסיפורים האוטוביוגרפיים הישירים ביותר שלו. ממש לפני שקראתי אותו יצא לי לקרוא את “כלבי מלחמה” שלו שפורסם במוסף הספרים של “הארץ”. תלשתי , קיפלתי והכנסתי אותו לתוך הספר, מפני שבעיניי הוא חלק בלתי נפרד ממנו. אם יש משהו שאני אוהבת בהמון זה את האופן שבו משתקפת בספרות שלו העמדה הכפולה המאוד לא נוחה שלו: כמי שעזב את סרייבו זמן קצר לפני המלחמה הוא נחשב במולדתו החדשה, אמריקה, כפליט או לכל הפחות גולה ועקור; אך דווקא בגלל שהוא עזב את סרייבו לפני המצור והמלחמה והצלפים והטבח, ולא חווה למעשה אף אחת מהזוועות, הרי שבעיני הבוסנים, בני ארצו, הוא לא ממש פליט “אמיתי”. הקו הדק והעדין הזה הוא שהופך את הסיפור/הפרק “איש קומנדו אמריקאי” לחזק ביותר בספר הזה (וגם האופן שבו הוא מהדהד ספרי התבגרות קלאסיים כמו “מחניים/הנערים מרחוב פאל” ו”הכיתה המעופפת”). הקו הדק והעדין הזה הוא גם מה שהפך את סיפור המסע ב”פרוייקט לזרוס”, ובעיקר את דמותו הבלתי נשכחת של רורה והתפקיד שהוא גילם עבור הגיבור/המספר – לכל-כך מטלטלים. זבאלד אמר ב”המהגרים” שכל הגירה נועדה תמיד לכישלון (מבחינה רגשית ומנטלית): אתה אף פעם לא ממש נטמע ומצמיח שורשים חדשים, אתה תמיד נשאר זר ועקור. הספרים של המון בוודאי משקפים את התחושה הזו.

עכשיו מונחים ליד המיטה שלי “ציפור קטנה, לב פועם” של מרים טייבז; “הם יורים גם בסוסים” של הוראס מקוי; האנתולוגיה שערך משה רון תחת הכותרת “הסיפור האמריקאי הקלאסי”; “ג’י-פי-אס” של עלמה גניהר; ו”בזעיר אנפין” של ירמי פינקוס. כשאני שוכבת על הגב וקוראת לא כואב לי כלום.

כשהתחלתי לכתוב את הבלוג הזה באוגוסט של השנה שעברה זה היה בעיקר מתוך רצון לתעד את ההפגנות ואת המחאה שהתחילה להתגלגל ברחובות. התחושה שקורה משהו גדול ויוצא דופן שראוי לתיעוד במסגרת הפרויקט הזה שנקרא החיים שלי והיומן הפרטי שלי, היא שהניעה אותי להתחיל לכתוב שוב אחרי הפסקה של קרוב לשנה. כמו שדברים קורים תמיד בחיים, זמן קצר לאחר מכן האוהלים קופלו, ההפגנות נפסקו וכל מה שיכולתי לעשות הוא לרטון על זה שהמחאה לא ניצלה את התנופה הגדולה שהיתה לה והמשיכה באופן רציף גם לאורך החורף. אני עדיין חושבת, אגב, שזו היתה טעות, אבל זו רק דעתי. בכל אופן, מזל שהיו פה ושם אירועי בית פתוח ובתים נטושים כך שהיה מה לתעד. מזל גם שמם התלונן שבלי הבלוג אין לו מושג מה אני קוראת ורואה ושומעת וממה ואיך מורכבים החיים שלי בעיר הזאת. כך שהמשכתי לכתוב. ואת כל הדיסקליימר הטרחני הזה אני כותבת כי עם חזרתן של ההפגנות לרחובות בתחלת קיץ 2012 אין לי ברירה אלא לחזור ולתעד אותן.

אם יש משהו שהולך ומסתמן לאור ההפגנה של אתמול וזו שקדמה לה, זה שההפגנות השנה הן מצומצמות יותר מספרית אבל גם ממוקדות יותר. כמו בשלט הפשוט והתמציתי שנשאה מפגינה אחת אתמול: “זה פוליטי”. נקודה. זו כבר נקודת מוצא הרבה יותר ברורה והרבה פחות מסתתרת ומתפתלת וטקטית מזו של השנה שעברה. ולא רק שזה פוליטי אלא שזה פוליטי שמאלני. אני לא יודעת למה צריך להתבייש או לטשטש את העובדה שתפיסת עולם סוציאל-דמוקרטית היא תפיסת עולם שמאלנית. בשבילי זו כמעט טאוטולוגיה. היה נחמד לראות שוב אתמול את גוש החולצות הכחולות של השומר הצעיר מוביל את התהלוכה, ואת חבורת המתופפות של המהפכה – המתופפים של שייח ג’ראח – סוגרת אותה במאסף. בין לבין היו שם נציגי כל הקשת של מפלגות המרכז-שמאלה: צעירי מפלגת העבודה, מרצ, חד”ש ומען. אני מקווה שהעובדה שכבר אפשר היה לראות אתמול יותר מבוגרים מצד אחד ויותר ילדים מצד שני (בהשוואה להפגנה הקודמת לפני 3 שבועות) מלמדת על זה שלאט לאט ההפגנות האלה צוברות שוב נפח. לא צריך להיות גאון כדי להבין שדווקא בגלל שההפגנות הופכות להיות ממוקדות וברורות ומזוהות יותר  זה אומר שהן לא תגענה למספרים של השנה שעברה. וזה בסדר גמור. מה שחשוב עכשיו הוא עצם קיומן, וליתר דיוק עצם קיומן הרציף, העקשני, לאורך זמן. זו לא ריצת 100 מטר, זה מרתון. צריך אורך נשימה וצריך בעיקר להיות שם. פשוט לצאת מהבית ולהגיע, כי זה חשוב, כי אף אחד אחר לא יעשה את זה, כי במקום שאין בו אופוזיציה, הייה אתה אופוזיציה.

אז היה נחמד לראות אתמול פרצופים מוכרים, וכאלה שגם הם כנראה מאמינים, כי הם טרחו לבוא שוב. ושוב. ושוב. מעבר לקריאות ולשלטים בנושאים המוכרים היו גם התייחסויות לאירועי השבועיים האחרונים – היו מפגינים שחורים, היו שלטי Black is Beautiful והיתה בחורה שחורה אחת לבושה שחורים, עם סרט בד שחור שכרוך לה סביב הפנים וסותם לה את הפה. היא עמדה בשקט מתריס, ניצבת גבוה על גדר האבן כמו פסל החירות, כשכל הצלמים מסביבה הבזיקו בפלאשים שלהם. לידה עמדה ילדה לבנה עם טיארה מנצנצת שתופפה בשמחה בסיר וכף. הן היו צמד שובה לב. העצרת בסוף התהלוכה התרכזה לא בכיכר פריז כרגיל אלא במעלה רחוב אגרון, ליד הסוּפּר, וזה באמת לא אותו דבר כמו עצרת בכיכר פריז. מן הסתם גם המשטרה הבינה את זה וזה בדיוק מה שהיא רצתה. זה מקומם.

היו דוברים רהוטים וענייניים שפרטו את המושג תקציב חברתי לפרוטות: מה זה דורש בתחום החינוך, הבריאות, הרווחה. לא משהו שאני חושבת שרוב הנוכחים בקהל לא יודעים כבר בעל-פה ובעיניים עצומות אבל שוב, חשוב לומר את הדברים האלה בקול רם. שוב. ושוב. חנן בן סימון (נדמה לי שזה השם שלו) שר את “אני ואתה נשנה את העולם” והמילים המוכרות עד איבוד משמעות של השיר הזה נשמעו פתאום כל כך מדויקות ונכונות: אמרו את זה קודם, לפניי, זה לא משנה. זה באמת לא משנה. זה הזכיר לי ראיון ישן עם פטי סמית, שבו המראיין שאל אותה – אני לא בדיוק זוכרת את השאלה המדוייקת אלא יותר את רוח הדברים – למה ואיך אחרי כל השנים וכל האלבומים היא עדיין ממשיכה לעשות מוזיקה ולהופיע ולהוציא אלבומים. ואני די בטוחה שפטי בטח הסתכלה עליו ורצתה לחבוט בו ורק אמרה משהו כמו, כי זה מה שאני עושה, כי אני לא אומרת לעצמי אה, כבר הוצאתי אלבום לפני שנה או שנתיים או חמש; כמו שאתה אוכל ונושם כל יום ולא אומר לעצמך אה, כבר אכלתי ונשמתי אתמול ושלשום ולפני שבוע. אתה פשוט עושה את זה. אז ככה אני פשוט עושה את זה.